لعنة الحياة.....

لا أجد شي يبعث السرور الى قلبي ...ولا أجد ولهاً لكي اصح من نومي ... ولا أجد خطواتي التائهة التي تائهة في زخم الحياة وضاع هدفها ... لا ابكي على ما أنا فيه ولكن ...احترق ألماً ع نفسي وعلى كياني المنهار ... بكيت كثير ولا زلت ابكي .. لمت نفسي كثير ولا زالت ألومها ... أنني أكره العيش ولكنني لا اعشق الموت... يرافقني يأسي ...ويجالسني حزني .... ويداعب الأمل وجداني الممزق مملاً لا اكترث على ماانا عليه ... فقد نفذت كمية صبري وتوقفت الحيل من يدي ... قد ودعني عقلي وجلس مكانه كومة الأحزان و خيبات أمل ... فشلت في طريقي للخروج الى الحياة فقد عانت أمي كثيرا عندما كنت صغيره وبكت علي كثيرا حزن والدي وأخواتي .... لا اذكر ماذا كان بي في مولدي ولكني بدأت اكبر وارى جروحا على جسدي واثر خيوطا غرزت بجلدي وظللت أعاني في مراهقتي من هذا الألم ولكن كنت لا آبي بما فيني انه مجرد مرض بسيط لا يستدعي الحزن وتفكير به .... أكملت باقي مراهقتي كالباقي الفتيات في لهو ومرح وتعلقي بالأشياء الجميلة واحتفاظي ببعض القصاصات ورسائل صديقاتي ... آه آه صديقاتي لقد رحلت الأخرى تلو الأخرى لم يبقى احد معي أصبحت وحيده وصلت دراستي الجامعة ولم أجد احد حولي كلاً منهم اخذ دربا أخر..أصبحت ابحث على من يصادقني بالجامعة أو يعتبروني زميلتهم .... اذهب كل صباح وأنا راسي ثقيل لا أجد شي يمتعني للذهاب وكنت اكره الدراسة ولكن كنت مضطرة للدراسة ... عندما ادخل بوابة الجامعة وتجول عيني بين الطالبات لا اعرف ماذا ابحث عنه ولكن كنت ابحث ... كان شكل المنظر في ساحة الجامعة غريب كأنهم خلية نحل وتجمعات كبيره بين الطالبات الكل مع مجموعته .... أتسال بين نفسي من منهم ستكون صديقتي أو ستلقي ع التحية ؟ يمر يوما وأخر ولا احد ينظر إلي أو يعتبرني حاضره بينهم ...لا اعرف لماذا ينفرون مني ولكن هل طبعي غريبا عنهم أم لا أجيد تكوين الصداقات ولماذا بادت محاولاتي بالفشل .... أصبحت أفضل الجلوس وحدي وانزوي في مكتبة الجامعة أصبحت الكتب هي صديقاتي احكي لهم واشكي مرارة الوحدة .... لا أفضل احد أصبحت ابتعد عنهم وأصبح معدلي يقل كثيرا ... وقد وصلتني إنذارات عده ولكن لا أبالي ... حاولت إن اهتم بالدراسة ولكن لا شي يشجعني ولا أجد احد يهتم هل حضرت أو تغيبت عن محاظراتي .... جميعهم يبحث عن مصلحته ... ظليت أعاني من الوحدة والانطواء....
وبعدها أتى فصلي من الدراسة فرحت كثيرا وحزنت في نفس الوقت ... فرحت لان لا أريد إنا جلس وحدي وافطر وحدي وادرس وحدي.. وحزنت لأنني سأفقد المكتبة والكتب ... وافقد الهدوء الذي يعشش في دواليب المكتبة .... سأبتعد عنك وسأحزن كثيرا .... ولكن استذكر كل كتبك وسأحاول إن ابني مكتبة مثلك في غرفتي .... انتهى كابوس الجامعة والطالبات والصباح الوحيد اليتيم.... بدأت معاناتي مع وحدتي وحبي ومملي في غرفتي لا أجد ما يمتعني كثير سوى الكتب ....ولكن ماهذا أصبحت الأوراق والحروف تمل مني أصبحت لا تشتاق إلي ... آه على حزني وعلى خيبت أملي أريد إن ابحث بداخلي أغوص في أعماق روحي وأعطر نفسي أليمه أريد نسمة حنان أو بريق أمل لكي أقف على إقدامي ... أريد إن أحلق بعيدا في ملكوت السماء وأتغلغل داخل الغيوم وانسج خيوط الصباح وأغرد على أغصان الشمس وارحل ارحل دون حدود أريد إن تفيق أيها الحظ النائم أريد إن تجول العالم دون توقف أريد إنا امسك بيدي عصا سحريه أحقق كل أمنياتي الدفينة في زخم اليأس ... أصبحت باليه... لا انفع بشي بسيط...لا انفع ....لا ليس هذا حلمي لا كنت أريد إن أكون شي يذكر بالحياة أريد إذا رحلت تخلد ذكراي ... يعلق اسمي في ذاكرة الزمن ... إنني انسانه تحمل داخلها الأحلام وألاهداف إنني طموحه .. وذكيه اجمع كل ماهو رائع .. انوثتي طاغية جامحة ... وبي طااقه كامنة تريد أن تنفجر... وتملئ المكان نور وأمل وابتسامه حلو ... إنني احلم بكل ماهو جميل ....احمل بين أناملي وردا من التفاؤل وطيات من الحياة الخالدة يالهي إنني قريبه على السقوط ولكن لا أريد إنني شامخة ... جذوري صامدة إمام ريح اليأس وجروح ...لست قريبة من حافة الهاوية ولكن انحدر إليها... انحدر لا .... لن انحدر إنني مستبدة إمام مخالب الحياة التي تريد إن تنهش في لحمي الطري ... جبروتي يساعدني على النهوض ولعلو في سموي وكرامتي التي لا ترضى بالذل للخيبات الأمل سأفشل ولكن سأكرر المحاولة وسأفشل وسأحاول.. أنا قويه رغم الألم والحزن الطاغي على محياي .... إنني شجرة صنوبر تعلي سماتي إلى السماء وتظل أغصان حلمي واقفة لاتنكسر مع هبوب الرياح ... وجذور حبي إليك تتشبث بأمل ... يمتد نظري إلى مستقبل الذي خيم عليه الضباب وبالكاد أرى .... حلقي ياروحي العليلة ابتعدي ... لا تركدي في سبات عميقا جولي الأرض وهيمني إلى مكان ترينا فيه راحتك .. لا تلتفتي لمن حولك ولكن خذي معك روح حبيبي الذي يسكن في وسط المدينة انزعي روحه معك وحلقي .... اجعلينا نسكن في قمم الجبال اسكتلندا الباردة ....ونطفو على ضفاف انهار الغابات ونهيم في كبد السماء .. ونتأرجح على سطح القمر ... ونقترب من بعضا لكي تندمج روحين عند بزوغ الفجر ... ونهوي في قاع البحر ... وتغوص روحين معا .... ونختبئ في أصداف البحر إلى الأبد ..ونرحل عن العالم

سلماتكي اختي حوتة
لا تياسي مع الحياة
مشكورة
صديقتكي في المنتدي